"Aviseu a l'àvia i l'avi" Aquesta és una declaració que es publica regularment a moltes cases familiars. Però hi ha una bona raó per la qual no voldríeu dir-li al vostre fill que abrace o besi a ningú, inclosos els familiars.
El problema d'insistir en abraçades i petons
Quan indiqueu a les vostres adreces , com "Tregui les joguines", us indiquem que hi haurà una conseqüència negativa si no compleix.
Estàs essencialment dir-li al teu fill que, independentment de com se sent, és important fer el que dius.
Així que quan dius "dóna abraçades i petons", esteu implicant que hi haurà conseqüències negatives si no fa el que dieu. És com dir: "No m'importa si estàs còmode o no, mostra l'afecte de totes maneres".
Quan un nen se sent obligat a mostrar afecte, es posa el missatge que no té el control del seu propi cos. I aquest és un missatge perillós perquè els nens rebin.
Els nens que pensen que han de complir amb les sol·licituds d'afecte per a adults són més propensos a ser abusats sexualment.
Si un nen és informat per un depredador per fer alguna cosa que no està a gust, potser se senti obligat a complir. Però, un nen que s'ha ensenyat, "És el teu cos i t'ho dius a les coses que no vols fer", és més probable que no diguis si algú li demana que faci alguna cosa que no li agrada fer .
Envieu un missatge més saludable sobre el cos del vostre fill
Quan ensenyes a un nen, té dret a triar si vol que algú li faci cosquills, o si vol seure a la tornada d'algú, li demostra que pot prendre decisions basades en el seu propi nivell de comoditat.
Creeu una regla de la llar que digui que ningú no ha d'involucrar el contacte físic amb ningú, inclosos els familiars, si no ho volen.
Feu que el vostre fill deixi clar que no ha de mostrar afecte físic per complaure a algú. Només perquè algú intenta culpar a un nen a donar-li un abraç, no vol dir que hagi de fer-ho.
Així que si l'àvia diu: "Et vaig donar un regal avui mateix, veniu-me un petó adéu per mostrar-me el que us vau agradar". o un oncle diu: "No et deixaré tenir una galeta a menys que em doni una abraçada en primer lloc", intenteu i recordeu al vostre fill que no ha de fer-ho.
Ensenyeu al vostre fill, "Esteu a càrrec del vostre cos i qui ho toca". Aquest és un missatge que és un missatge important perquè els nens portin amb ells al llarg de la seva vida.
El seu fill estarà millor equipat per resistir els avanços sexuals més endavant en la vida quan es negui a permetre que altres la culpiguen en contacte físic. No és necessari mostrar l'afecte simplement perquè algú insisteix, "farà mal els meus sentiments si no ho fas" o "són bones maneres de besar adults que demanen un petó".
Salutacions i disfresses corteses
Molts pares es preocupen que no es donarà a algú una abraçada que es percebi com a groller. En conseqüència, diuen coses com: "Però la tia Trudy només visita una vegada l'any. El menys que podeu fer és donar-li una abraçada adéu! "Però, en realitat, com més sovint els nens veuen a algú, més saludable és que siguin menys lliures amb el seu afecte físic.
Intenteu dir alguna cosa així: "Li agradaria donar-li un abrazo a l'oncle abans de sortir?" Si el seu fill es nega, no l'obligui.
Podríeu preguntar-li una altra cosa: "Voleu donar-li cinc alts?", Però deixeu en clar que està bé que disminueixi.
Si un familiar diu: "Dóna'm una abraçada" i el seu fill clar no li interessa, intervingui dient: "Li agradaria donar-li una abraçada o prefereix acomiadar-se?" És possible que hagueu d'educar els vostres amics, familiars i altres visitants que no oblideu que el vostre fill sigui físicament afectuós.
Ensenyeu al vostre fill que donar-li la mà és una opció per conèixer gent nova.
Parleu sobre com pot ser apropiat donar-li la mà quan es reuneixi amb un nou professor de piano o quan salti a un nou líder explorador.
Expliqueu que els cinc primers són una manera adequada d'interactuar amb els entrenadors o professors. Però deixeu en clar que mai no serà castigat per haver optat per no entrar en contacte físic amb els altres.
> Fonts
> Lemaigre C, Taylor EP, Gittoes C. Barreres i facilitadors per divulgar l'abús sexual en la infància i l'adolescència: una revisió sistemàtica. Abús i negligència infantil . 2017; 70: 39-52.
> Mckibbin G, Humphreys C, Hamilton B. "Parlant sobre l'abús sexual infantil m'hauria ajudat": els joves que abusen sexualment reflexionen sobre la prevenció del comportament sexual nociu. Abús i negligència infantil .