Tot pare sap que és en la naturalesa dels nens per posar a prova els seus límits; sembla que hi ha una cosa que tots els nens neixen sabent com fer, com respirar o arribar a alguna cosa que no haurien d'estar al capdavant. L'avantatge d'aquest comportament desafiant és que pressionar els límits és una part important de créixer i de ser més independent , i un dia, pensant per ells mateixos i (amb sort) fent bones eleccions.
Els nens necessiten flexionar els seus músculs fronterers, i de vegades els desafien i no estan d'acord amb vostè perquè puguin afirmar cada vegada més la seva individualitat a mesura que creixen. La vostra missió, i com a pare, que ja heu triat acceptar-la, és ensenyar als nens a comprovar els límits respectuosos, sense estar enutjat ni desafiant , i saber que, en definitiva, vostès, els pares, estan a càrrec.
Per què els nens necessiten límits?
Qui és el cap?
Els nens se senten insegurs quan no tenen límits clars. De la mateixa manera que els nens necessiten anar a dormir regularment, dormir bé , una dieta saludable i altres rutines previsibles per mantenir-les saludables i necessitar regles, com ara no creuar el carrer sense un adult o mai compartir informació personal a Internet , mantenir les segures, necessiten límits per donar-los una sensació de seguretat. Quan els pares no proporcionen límits clars o deixen que els seus fills tinguin control sobre el que es decideix a casa seva, l'equilibri del poder es desplaça cap al nen, que és perjudicial per als pares i els nens.
Per exemple, si un nen se sent que normalment pot convèncer els seus pares de fer el que vulgui, se sentirà més poderosa que els seus pares, i si la adonarà o no, aquesta incertesa i el sentit de poder dominar a les persones que Se suposa que estaran a càrrec que la farà sentir ansiosa i insegura.
El resultat final: en una lluita de poder, el pare ha de ser un guanyador clar.
La manca de fronteres elimina els sentits dels nens.
aquí hi ha una clara diferència entre la bona autoestima i el narcisisme . No tenir límits deixa sembrar el narcisisme i el dret, i anima a un nen a pensar en la gent i les coses que l'envolten com a coses que existeixen per satisfer les seves necessitats i donar-li el que vol. Els nens sense límits o disciplina tindran un despertar groller quan no sempre obtenen el que volen.
La configuració de límits elimina -o almenys redueix considerablement- els arguments, la retroactivitat i la discussió.
No vol dir que els nens no intentin obrir-se camí, sinó saber quins són els límits, i recordar-los quan intenten provar-los, ajudeu a reduir la quantitat d'anada i tornada i la cambra d'espai que el vostre fill crearà ja que intenta convèncer-te de donar-li el que vol. Els límits són conseqüències -sempre que estableixi que hi ha regles i conseqüències per no seguir aquestes regles, cada cop hi haurà menys pressions a mesura que els nens aprenguin a modificar el seu comportament a allò que s'espera d'ells.
Com establir límits
Aquí hi ha algunes maneres que els pares poden guiar els nens amb cura en la direcció correcta quan comproven els límits:
Ensenyi'ls a expressar les seves opinions i necessitats de manera agradable i respectuosa. Una manera important de fer-ho és modelitzar el comportament que desitgeu. Parli amb el seu fill en un to amable , sigui ferm però amigable quan disciplineu , i mai gimi o menyspreu al vostre fill quan fa alguna cosa malament o no està d'acord amb ell.
Tingueu clar el que hi ha a la zona "absolutament sense anar". Passeu unes regles clares amb el vostre fill i que sàpiga que mentre està oberta a escoltar-la si se sent que una norma és injusta, sempre que us respongui amb respecte, hi ha algunes coses, com anar a cavall amb el casc , que no és negociable i sempre s'ha de seguir.
No tingueu una llarga discussió amb el vostre fill petit. Sí, és important que un nen senti que els seus pensaments i emocions s'estan escoltant i que els seus pares es preocupen per ell. Però entrant una llarga explicació amb un jove de cinc anys sobre per què ha d'anar a dormir d'hora o per què no de sobte va deixar anar la mà i córrer en un estacionament, no tindrà cap propòsit i De manera progressiva, el vostre fill no podrà escoltar - lo completament, absorbir la regla i recordar aquesta informació la propera vegada. El més efectiu és donar-li una conseqüència (corrent a l'aparcament significa que no us ajudarà a fer més recarques, o no podreu obtenir-ne el berenar o joguina favorit o el que sigui ell vol a la botiga des que va fer aquest perillós en l'aparcament que li va dir que no ho fes). O recordar-li que, com que no es preparava per dormir a temps, no tindria temps per a la seva història d'acomiada favorita o un snuggle extra amb vostè. Aquestes tàctiques són molt més propenses a ser eficaços amb els nens més joves i majors d'edat escolar.
Sea coherent. No flip-flop sobre quins són els límits. Si no dius que no hi ha televisió just abans de dormir una nit només a la cova de la propera nit, envieu un missatge clar al vostre fill que les regles no signifiquen molt, no cal respectar-les i poden ser fàcilment ha canviat.
Seguiu les conseqüències del mal comportament . No tingueu por de disciplinar ni preocupar-vos que el vostre fill estigui molest o enutjat amb vosaltres. Això és igual al curs i, a la llarga, el vostre fill es beneficiarà dels límits establerts per mantenir-lo saludable i feliç.
No esperis que els nens ho facin immediatament. És possible que hagueu de donar-li al vostre fill uns quants recordatoris amistosos abans que s'enfonsione, ja que un comportament dolent o insegur que provocarà una conseqüència que no vulgui. La pràctica es fa perfecte, i els límits, com qualsevol altra cosa, poden necessitar algunes proves abans que el vostre fill "mestres" i recordi el que se suposa que ha de fer, i no se suposa que ha de fer.