En algun moment, pràcticament tots els pares o tutors desitgen que hi hagi una manera de protegir per sempre a un nen petit del dolor i el sofriment de la vida per tal de preservar el seu fràgil sentit de la innocència i la meravella màgica i verge que defineix la infància. Desafortunadament, per molt que desitgem d'una altra manera, les realitats de la vida i la pèrdua no es poden ignorar i s'introdueixen malgrat els nostres millors esforços.
A causa d'això, molts pares i tutors es pregunten com discutir el tema de la mort amb un nen quan sigui necessari, ja sigui per la pèrdua d'un familiar immediat, d'un familiar proper o d'un amic, o bé d'una tragèdia en un altre lloc del món rep una gran cobertura mediàtica. Aquí teniu diversos suggeriments per ajudar al vostre fill a comprendre millor i fer front a la realitat de la mort i la mort.
Ser honest i directe
Encara que us sentiu temptats d'utilitzar termes "més suaus" amb el vostre fill en explicar el concepte de mort, haureu d' evitar utilitzar eufemismes , especialment amb nens de fins a sis anys o menors. Tot pare que s'ha lamentat de dir-li a un nen assegut al seient del darrere del cotxe que arribarien "aviat", només per escoltar "Estem allà encara?" 60 segons després - entén que els nens petits sovint interpreten el que se'ls diuen literalment. Per tant, explicar la mort d'un avi per dir-li a un nen que està "dormint" o "va sortir d'un llarg viatge" probablement generarà preguntes addicionals, com ara "Quan es despertarà?" o "Quan tornarà?"
A més, ser indirectament sobre la mort pot complicar la resposta del dolor del vostre fill provocant temors innecessaris perquè els nens continuen processant el que se'ls diuen. L'ús d'un eufemisme com "Hem perdut l'àvia", per exemple, podria fer que el vostre fill o filla més tard es preocupi que un altre ésser estimat desapareixerà cada vegada que escolta que algú se'n va.
De la mateixa manera, dir-li a un nen que un membre de la família morta està "prenent una llarga migdiada" que podria fer que el seu fill tingui por quan li digui que no té vida.
Escolta, a continuació, explica, a continuació, respongui
Si un ésser estimat va morir després d'una llarga malaltia, per exemple, o potser inesperadament a causa d'un accident de trànsit, primer heu de preguntar al vostre fill sobre el que sap de la situació . Sovint els nens perceben o perceben sorprenentment més que els adults s'adonen. Escoltant el que sap el seu fill, o pensa que ell sap, llavors pot oferir un breu resum sobre la mort que proporciona només tants detalls com vostè sent que el seu fill necessita o pot absorbir, alhora que aborda qualsevol de les seves inicials. preguntes o percepcions incorrectes.
La capacitat d'un nen per comprendre el concepte de mort varia amb l'edat, de manera que hauríeu d' explicar la mort d'una manera adequada però adequada a l'edat . En general, hauria de ser suficient per dir-li a un nen de sis anys o menys que el cos d'una persona "va deixar de funcionar" i "no es va poder corregir". Els nens de sis a deu anys acostumen a comprendre fins a cert punt la finalitat de la mort, però sovint temen que la mort sigui un "monstre" o d'alguna manera "contagiosa", per la qual cosa la seva explicació hauria d'incloure la tranquil·litat de no fer-ho.
Aquells que s'acosten als adolescents o adolescents normalment començaran a entendre la naturalesa per sempre de la mort, però també comencen a preguntar-se les "grans preguntes" de la vida sobre la seva mortalitat i el significat de la vida.
Després d'escoltar al vostre fill i després oferir una explicació honesta sobre la situació, hauria de permetre que el seu fill li faci preguntes, si se sent així. Els nens més petits solen fer preguntes de caràcter pràctic, com ara on l'estimat és ara o si les mascotes també van al cel. Haureu de respondre aquestes preguntes de manera honesta i pacient, i estar preparat perquè el vostre fill faci preguntes similars en els dies i setmanes següents.
Els nens més grans, com preadolescents i adolescents, no podrien fer cap pregunta inicialment, però hauria de deixar clar que està disponible per parlar si / cada vegada que ho desitja.
Sigues el pare, però deixa que els teus fills siguin nens
Finalment, és important recordar que els pares (i adults en general) sovint se centren massa en les seves preocupacions i problemes, i poden perdre de vista el fet que els nens no són "mini versions" de si mateixos. En altres paraules, només perquè ha estat pensant contínuament en la mort d'un ésser estimat, no suposi que el seu fill continuï pensant en la pèrdua també. Els nens, especialment els més joves, posseeixen la notable capacitat de concentrar-se en alguna cosa seriós d'un minut i riure o jugar amb total abandonament el següent.
Per tant, com a pare, haureu d'evitar projectar la vostra resposta de dolor al vostre fill. Independentment de com se senti, intenteu fer una valoració honesta de com les notícies de la mort afecten al vostre fill. Comproveu els canvis en l'estat d'ànim o el comportament, com per exemple, actuar, necessitar més contacte o abraçar, problemes per dormir, atacs de pànic o queixes de malalties físiques, per exemple. Aquests poden ser signes que el vostre fill no està afrontant la pèrdua amb eficàcia.
> Fonts:
"Parlant als nens sobre la mort". www.hospicenet.org . Obtingut el 15 de desembre de 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Explicant la mort a un nen". www.funeralplan.com . Obtingut el 16 de desembre de 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html