Quan em vaig convertir en una mare, una de les coses que em va sorprendre una mica de guàrdia va ser la freqüència amb que la gent expressava les seves opinions sobre el meu estil de criança. La cosa era: no eren només els meus pares, sogres o amics, oferint els seus dos centaus de dòlar, sinó també estrangers aleatoris que sentien la necessitat de calmar-se. Encara que certament hi havia ocasions en què els consells que s'ofereixen eren una perla de saviesa per per valorar i aplicar, altres vegades, així que diguem que el seu comentari és necessari per deixar-se anar i oblidar-se.
Al principi, el que necessitava fer era calcular el que necessitava per ajustar-se i el que necessitava per deixar una oïda i l'altra. Certament, era una habilitat que trigava un temps a aprendre i que encara no he dominat completament. Tanmateix, he descobert que, fent-me algunes preguntes, puc avaluar millor quan és digne d'escoltar activament els consells d'algú o quan el consell és simplement una crítica inútil. Potser trobareu aquests consells útils per a vosaltres també.
Demaneu-vos: ofereixen un assessorament sol·licitat o no sol.licitat?
Abans d'apuntar-vos a algun comentari que us sembla tallar-vos a la primera pausa ràpida i fer-vos aquesta pregunta important. He obert aquesta porta demanant realment l'opinió de la persona? O és aquest consell veritablement no sol · licitat? Si és el primer, encara que les seves idees encara us puguin picar, accepteu que heu convidat a compartir els vostres pensaments amb vosaltres.
Respond: clar comunica quin tipus d'assistència necessita
He estat allà mateix, tenint els meus sentiments cantats un o dos temps (o tres o quatre) quan vaig demanar consell a una persona, i no m'agradava el que he escoltat. Sí, potser la persona podria haver pronunciat la seva opinió amb una mica més de recobriment de sucre, però no hauria de culpar a la persona per tenir una opinió quan els vaig preguntar per això.
Si us trobeu en aquest mateix vaixell, escriviu aquests punts per fer ús de l'assessorament tècnicament sol·licitat.
- Aclareu el que necessiteu de la persona. Per exemple: si heu decidit deixar que el vostre nadó el plori dormir a la nit, en comptes de preguntar-li a un amic què pensa, demana específicament el seu suport. Podeu dir: "He decidit fer això. Sé que potser no estareu d'acord, però el que necessito de vosaltres és ___________ (només per escoltar, el vostre encoratjament, cap judici, etc.)".
- Assegureu-vos que si us demaneu consells, ja podeu escoltar-lo. Quan sol·liciteu consells, exposa una certa vulnerabilitat de la vostra part. Assegureu-vos que el vostre cor i la vostra ment estan en un lloc que accepti que la persona us digui alguna cosa que no volíeu escoltar exactament.
- Busqueu a les persones que siguin educades sobre el tema i puguin compartir amb eficàcia la seva saviesa. Trobaràs que diferents famílies i amics són grans recursos per a diferents temes. Per exemple: si pateix un baix consum de llet , dirigiu-vos a un amic que sigui membre de la Lliga La Leche més que a l'amiga que no amamanta.
Pregunteu: està tractant de ser útil o dolorós?
Llavors, què podeu fer quan rebeu consells no sol · licitats que se sentin com si algú esguia un suc de llimona sobre una ferida oberta? Abans que les teves defenses vagin molt d'alerta, només cal prendre un moment i veure si entens el cor de la persona. Està parlant perquè ella realment es preocupa per vostè i per la seva família? Intentava expressar la seva peça de manera respectuosa i amorosa?
Respond: estableixi límits de relació clars
Si és així, és possible que vulgueu frenar la reacció d'esdevenir massa defensiva. Penseu en la seva ment si les seves idees tenen mèrits i aplicar o (suaument) rebutjar-les en conseqüència. Pot ser útil per a tu centrar - se en el seu cor en comptes del seu consell.
Tanmateix, què passa si la persona no tenia sentit o fins i tot si era un consell ben intencionat però no desitjat i creieu que no és una cosa que simplement podeu "deixar anar" o "ignorar"? Podeu considerar establir límits saludables amb el consell de portador de no desitjat. En una forma tan positiva que podeu agrupar, permeti que la persona sàpiga que us sentiu còmodes amb els mètodes de criança dels fills que teniu al vostre lloc i que no esteu buscant consell sobre aquest tema.
Pregunta't: Estic llegint entre les línies?
De vegades és fàcil cometre l'error de malinterpretar consells. Afegim significats o emocions que mai no va ser intencionat pel qui dóna. Repetim la interacció a través de les nostres ments en el temps següent i, a vegades, anàlisi més allunyada del que es va dir realment. Crec que això és particularment cert en el nostre món de converses electròniques (estats de Facebook, tweets, textos i correus electrònics). Encara som més propensos a llegir entre les línies, omplint el significat que mai va ser, que sempre va fer el remitent.
Respond: Escolta activament i fa preguntes si és necessari
Per assegurar-vos que no feu més dels seus comentaris, feu els passos necessaris per participar en el que es coneix com a escolta activa. Aquest mètode d'audició implica l'ús de senyals verbals i no verbals per donar-li atenció al parlant i us permet comunicar-vos el missatge que vau entendre la persona que transmetia.
Si no és necessari mantenir els límits sòlids, és possible que hagueu de comunicar-vos més amb la persona en comptes de reduir-la. Si no estàs clar del que s'ha dit, demana aclariments. "Voleu dir que _________? Pot elaborar una mica més enllà". Quan et comunica bé, pot ajudar a construir la teva relació en lloc de fer-la mal.
Tingueu en compte que la comunicació electrònica és un gran obstacle per haver interpretat malament els comentaris d'algú. Aquestes poques paraules impreses a la pantalla no sempre signifiquen el que creieu que vol dir. Tingueu en compte la següent oració i observeu com el significat canvia quan es fa èmfasi en diferents paraules.
- No vaig dir que va agafar els diners.
- No vaig dir que va agafar els diners.
- No vaig dir que va agafar els diners .
La inflexió i el to de la veu sovint es perden en les comunicacions per escrit, i no tenim la possibilitat de demanar aclariments. Per tant, si llegiu un estat de Facebook que us deixa pensar: "Va ser el que em va dirigir?" o un correu electrònic que comença a fer bullir la sang, deixeu-lo anar o busqueu la persona per fer una conversa cara a cara (tranquil·la). És possible que us sentiu alleujat d'aprendre que estaves completament equivocat.
Pregunteu-vos: l'assessorament pediàtric dóna suport a la suggeriment?
Hi ha una gran quantitat d'informació que circula per aquí entre els vostres amics i familiars, que, francament, no són una saviesa d'or, sinó més aviat que el de l'hogwash. Tant si es tracti d'un dels molts mites sobre l'alcohol i la lactància materna o la rapidesa amb què es pot convertir el vostre fill davant del seient del cotxe, hi haurà moments en què la gent us ofereixi suggeriments que el vostre pediatre us aconsellaria.
Respond: ignora'ls o informa'ls
En aquests casos, teniu la possibilitat de fer-ho. Podeu deixar que la conversa caigui simplement somrient i assentint, o podeu usar-la com una oportunitat per informar-la. Has de saber quin mètode es basa millor en la situació i en la persona.
Moltes vegades, podria ser una persona d'una generació més vella que estigui bastant enganxada a la frase "Bé, quan era pare ...", podeu donar un simple "És així?" i deixeu que tingui la plataforma (mentrestant podeu treballar mentalment a la vostra llista de queviures mentre camina). Alternativament, un missatge senzill que segueix les línies de "Bé, avui en dia els metges en realitat recomanen _____, i estic còmode amb això".
Pregunti: sóc defensiu?
Finalment, poseu-vos en pausa si no hi ha res de dolent amb el que la persona ha de dir. El problema només pot ser que sigui un tema sensible per a vostè o que realment tingui un problema amb la persona i no amb els consells. De vegades, com a pares, tenim els nostres mecanismes d'autodefensa al seu lloc. Podríem estar frustrats pel comportament dels nostres fills, i així hem posat els nostres guàrdies alts. A més, podríem sentir com si els nostres sogres siguin sempre criticant-nos. De sobte, cada comentari que es fa es converteix en una daga que corba al cor.
Respond: Escolta amb la boca tancada
Si saps que sou defensiu, és possible que vulgueu escoltar. Només escoltes, sense sentir que has de justificar les teves opcions de parentalitat. Si continua, simplement ser honest pot ajudar a difondre la situació. Verbalize que es tracta d'un tema sobre el que se sent una mica sensible, o deixa que sàpiga que necessita escoltar els estímuls en lloc dels seus suggeriments.
La propera vegada que trobeu el vapor que s'aixeca dins vostre mentre escolta el que percebeu és una crítica de les vostres habilitats de pares, abans de fer-ho, reflexioneu sobre la situació. En prendre el temps per pensar abans de reaccionar, és possible que trobeu informació útil i eviti una confrontació innecessària.