La majoria dels pares han estat en la incòmoda situació en què el seu fill es nega a compartir una joguina amb un altre fill al pati o durant una jornada de jocs. Ens sentim allà i tractem de persuadir al nostre fill a renunciar a l'element que estava gaudint perquè un altre nen està interessat en això.
Per què fem això? Un dels principis de l'educació de la primera infància és ensenyar als nens a jugar bé junts, que molts pares assumeixen significa ensenyar als seus fills a compartir .
Però, quin és l'objectiu d'ensenyar als nostres fills a compartir? Creiem que ensenyar als nostres fills a compartir els ajudarà a encaixar? Volem formar els nostres fills per créixer en persones generoses satisfent les necessitats dels altres? O és perquè volem que altres adults vegin que estem seguint les normes socials i per assegurar-nos que no pensem que som pares egoistes o negligents?
Durant els primers anys de formació, els nens aprenen a satisfer les seves necessitats. Els conceptes de compartir, préstecs i préstecs són massa complexos perquè els nens petits entenguin. Els nens petits encara no han desenvolupat l'empatia i no poden veure les coses des de la perspectiva d'un altre fill. Fer que el seu fill comparteixi no ensenya les habilitats socials que volem que els nens petits aprenguin; al contrari, pot enviar molts missatges que no volem enviar, i en realitat pot augmentar la freqüència amb què els nostres nens llancen una berrinca.
Forçar la compartició dóna el missatge incorrecte
Segons la doctora Laura Markham d'Ahaparenting.com, en comptes d'ensenyar als nens a parlar per si mateixos, el compartir forçats ensenya algunes de les lliçons equivocades, com ara:
- Plorar en veu alta ajudarà a un nen a aconseguir el que vol.
- Els pares s'encarreguen de qui aconsegueix el que i quan ho aconsegueixen.
- Els infants sempre han d'interrompre el que estan treballant per donar alguna cosa a un altre fill només perquè l'altre fill ho demana.
Aquests no són els missatges que pretenem proporcionar als nostres fills, però, malauradament, quan es veuen obligats a compartir, això sovint és el que els nens poden tenir.
Proporcioneu el vostre fill amb eines
Què poden fer els pares en comptes d'obligar els seus fills a compartir? Markham diu que els nens han de rebre les eines per fer front a aquestes situacions i és el nostre treball com a pares proporcionar aquestes eines. L'objectiu és que el nostre fill adverteixi quan un altre nen li agradaria un gir amb alguna cosa amb el qual juga i per assegurar-se que el nen es gira. Quan un altre fill té un element que vol el nostre fill, esperem que ella pugui controlar els seus impulsos i no només agafar l'ítem, per la qual cosa haurem de modelar la paciència. Esperem que utilitzi les seves paraules per resoldre la situació amb l'altre fill perquè pugui jugar amb el tema en el futur. Hem d'oferir-li el llenguatge adequat.
Ensenyi els nens a defensar per si mateixos
En ensenyar als nens a utilitzar les seves paraules, defensar-se i treballar amb altres nens, els ensenyem habilitats vitals importants. Els nens no necessiten saber-li quan acabi el temps i no necessiten compartir les joguines de manera immediata amb els altres. Si els adults sempre salten o estableixen límits, els nens perden la capacitat d'aprendre de l'experiència. Els nens necessiten aprendre a parlar per si mateixos d'una manera amable i respectuosa.
Fomentar l'autoregulació
Els nens haurien de poder jugar lliurement, sentir-se satisfets per la seva experiència i després poder donar-los el joguina quan hagin acabat. Aquest mètode afavoreix l'autoregulació, l'autodisciplina i la capacitat de saber quan se sent satisfet. També promou la generositat. Els nens gaudeixen de fer feliços els altres i, quan poden fer-ho en el seu moment i no quan se'ls veuen obligats, aprenen a ser amables i lliurats.
Ensenyar al vostre fill sobre com demanar un torn, com esperar i com canviar és una experiència d'aprenentatge. Quan els nens no es veuen obligats a compartir, el resultat final és un nen que aprèn paciència i empatia i que serà capaç de manejar situacions més emocionalment complexes a mesura que envelleixen.