Quan dius: "No hauríeu de fer això", a un adolescent, és probable que els vostres comentaris es puguin trobar amb un rotllo d'ull. Quan els nens es converteixin en adolescents, no creuen que necessitin molta ajuda dels adults, especialment els seus pares.
Però, només perquè el vostre adolescent no aprecia les vostres paraules de saviesa, no significa que no us hàgiu d'oferir el vostre consell. La crítica constructiva pot ser fonamental per al benestar del vostre fill.
El vostre adolescent necessita saber com millorar les seves habilitats socials. Necessitarà orientació sobre els passos que podria prendre per ser més saludables. Necessitarà els vostres consells sobre com pot millorar les seves possibilitats d'èxit. Hi ha moltes raons per les quals hauria de donar-li una crítica constructiva a l'adolescència.
Per què la crítica constructiva és important
És important que el vostre fill pugui escoltar crítiques constructives sense arribar a ser defensiu o argumentatiu automàticament. El seu futur cap, professors universitaris i soci probablement li donarà crítica constructiva de tant en tant. Poder escoltar aquestes paraules -i aplicar-les- podria ajudar-lo a convertir-se en una millor persona.
Però abans de poder prendre aquest consell, haurà d'estar obert a escoltar-lo. Després, haurà de poder avaluar aquest consell i estar obert a canviar el seu comportament.
Cada vegada que dóna a la seva critica constructiva a l'adolescent, li dóna l'oportunitat de créixer i canviar. També oferiu l'oportunitat de practicar el maneig de comentaris dels altres.
Critiant el rendiment de l'adolescent, tant si està donant comentaris sobre com va omplir la seva sol licitud de feina, o si està dient-li el que va notar durant el seu joc de beisbol, és important.
Assenyalar els errors d'una manera suau pot ajudar al seu fill a veure que els errors no són una cosa que ha d'avergonyir-se.
En canvi, podeu utilitzar-lo com una oportunitat per mostrar-li com recuperar el fracàs convertint els seus errors en una oportunitat d'aprenentatge.
Resposta constructiva enfront dels límits de configuració
Si oferiu comentaris constructius, consulteu la vostra funció com a guia . Assenyaleu el que ha fet el vostre adolescent, tot afegint el que podria fer millor la propera vegada.
Recordeu que la crítica constructiva és la vostra opinió. És diferent d'abordar una regla trencada o una violació greu. En canvi, es tracta d'oferir consells sobre com podria millorar el vostre fill d'adolescents.
Suggerir que la seva samarreta adolescent a la camisa abans de sortir a un ball és una crítica constructiva. Al posar-li per faltar el toc de queda, es tracta d'establir límits.
Comenceu amb una relació positiva
Alguna vegada has rebut la crítica d'un cap a qui no has respectat? Es pot recordar un moment durant la seva adolescència quan un adult que no admirava li va oferir consells no sol · licitats?
Si no confieu en la persona que us dóna comentaris, no escoltarà el que aquesta persona ha de dir. En lloc de pensar sobre com aplicar els vostres comentaris a la vostra vida, invertireu la vostra energia en pensant per què l'assessorament d'aquesta persona no importa.
Per tant, abans de donar-li una crítica constructiva a l'adolescent, assegureu-vos que tingueu una relació saludable .
Si el vostre fill et respecta, tindrà respecte per la vostra opinió.
Però encara que no estigueu en el millor dels termes, assegureu-vos que encara configureu límits sans i seguiu les conseqüències quan sigui necessari. A mesura que treballa per generar la vostra relació, podeu començar a oferir més informació sobre les coses petites.
Adreça el comportament, no la persona
Manteniu els vostres comentaris centrats en el que fa la vostra adolescent, no qui és ella. Així que, en comptes de dir: "Sempre us vesteixes com un escuradents", intenteu: "Usar els pantalons de pijames en públic pot enviar un missatge equivocat a la gent sobre com us sentiu de vosaltres mateixos".
Assenyaleu el comportament que us interessa i digueu per què us preocupa.
No l'ataquis i eviteu fer més d'un tema a la vegada.
Sigues amable, però directe
Resisteix amb el sarcasme o proveu a la teva adolescent sobre les seves eleccions. Expressa la teva preocupació d'una manera amena però clara.
Així que, en lloc de suggerir que el seu vestit sigui massa estret, estigueu al corrent sobre la vostra preocupació. Vostè encara pot ser amable i suau, mentre que també utilitza la comunicació directa.
Utilitzeu un to neutre de veu i intenteu utilitzar els "jo" declaracions en comptes de "Vostè". En comptes de dir: "No aconseguiu fer la vostra tasca a una hora raonable", diuen: "Crec que seria una bona idea establir un calendari per tu mateix perquè pugueu fer els deures abans al vespre . "
Escolta l'opinió dels teus fills
Després d'expressar la seva preocupació, pregunteu a la vostra adolescent per la seva opinió. Feu preguntes com: "Creieu que podria ser un problema per a vostè en algun moment?"
No et sorprengueu si el vostre fill d'adolescents no veu coses de la mateixa manera que ho fa. Els seus anys de saviesa li donaran una perspectiva diferent i és probable que insisteixi que no entengui el que es necessita per ser adolescent en el món actual.
Però mostrar la voluntat d'escoltar a la vostra adolescent pot recórrer un llarg camí per encoratjar al vostre fill a escoltar-lo.
Errors a evitar
És més probable que el vostre fill escolti les vostres crítiques constructives si evita aquests errors de comunicació comuns:
- No feu comparacions . Al dir coses com "Haureu de fer la vostra tasca just després de l'escola com el vostre germà," probablement portarà a una reacció defensiva del vostre fill adolescent. Tracteu el vostre fill com l'individu que sigui i eviti fer comparacions injustes amb altres persones.
- Ompliu la conferència . Com més llarga sigui la vostra conferència, més probabilitat és que el vostre adolescent us sintonitzi. Manteniu el vostre consell cruixent i accionable. Algunes frases funcionaran millor.
- Eviteu ser excessivament crítics . Ser massa dur en la teva adolescent et farà perdre credibilitat.
- No feu servir elogis antics . És important lloar a la vostra adolescent, però eviteu fer servir elogis per darrere. Dirigent coses com "Estic tan feliç que has fet el teu llit avui. Si només poguessis fer-ho tot el temps, "frustraràs al teu adolescent".
- Recordeu que hi ha més d'una manera de fer les coses . No t'entretinguis pensant que el teu camí és la millor manera de fer-ho tot. Probablement, el vostre adolescent trobarà la seva pròpia manera de fer moltes tasques i trobarà alguna cosa que funcioni millor per a ella.
- No ho facis Si el vostre fill no escolta el vostre consell la primera vegada, és probable que no escolti la segona vegada. Feu que la vostra opinió sigui coneguda, però no ho fan.
Com fer front a la reacció dels vostres adolescents
És probable que hi hagi moments en què el vostre fill respongui als vostres comentaris amb ira. Ja sigui que argumenta que està equivocat o que insisteix, "sé mare" , no entris en una lluita de poder .
Sota la seva frustració i irritabilitat pot ser alguna vergonya o vergonya. I potser necessiteu un temps per calmar-se abans que estigui preparat per reflexionar sobre el vostre consell.
Ignorant un robatori o simplement caminant quan el vostre adolescent diu: "No ho entens. No és així com funciona, "podria ser la millor opció.
Després, podeu resoldre el problema més endavant. Digues alguna cosa així: "Sempre que t'ofereixi consells sobre com millorar la conducció, insisteixo que ja coneixes tot el que et dic. Em preocupa que no m'escolta i que no aprendrà a convertir-se en un millor conductor ".
Reconeix que és difícil sentir comentaris de vegades. Digues: "No m'agrada quan el meu cap assenyala els meus errors. I de vegades em enfadem. Però escoltar el seu consell m'ajuda a millorar el meu treball ".
Si el vostre adolescent realment no està escoltant, en algun moment, haurà de decidir si haureu de prémer el problema o deixar-lo anar. Si es tracta d'un problema greu, és possible que hagueu d'infondre conseqüències si el comportament del vostre fill no canvia. Si es tracta d'un problema menor, és possible que hàgiu d'aprendre a viure-hi.