Com respondre amb l'empatia
P: El meu ex i jo hem partit fa uns quatre anys. En aquest moment, els nostres fills eren de 2, 4 i 9. Ara que el més antic és un adolescent, es queixa sovint que vol viure amb el seu pare. Diu que està cansat de cuidar els seus germans i vol saber què seria veure el seu pare tots els dies en comptes dels caps de setmana. També crec que en secret necessita un nou començament en una nova escola.
Sóc simpàtic, però no crec que el meu ex estigui preparat per ser un pare a temps complet. Viatja molt, i no és tan ferm com tinc coses com ara tasques, horari de dia i rutines generals. Sé que estima als nois, i jo sóc tot per passar el temps junts. Però realment crec que els nens viuen millor amb mi. A més, la meva altra preocupació és que si deixo que els nostres més vells vagin amb el seu pare, els altres dos ho seguiran. Sóc egoista?
R: Sembla que desitgeu la coherència dels vostres fills, i això no és egoista. Tanmateix, és important respondre a la sol·licitud del vostre fill amb empatia i comunicar-se amb claredat i amor sobre el problema:
- Penseu en la possibilitat d'on prové el vostre fill. Sobre la base del que heu dit, sembla que realment perd la presència diària del seu pare i vol saber què hauria estat la seva vida si hagués viscut amb el seu pare després de la ruptura (o fins i tot si el divorci mai no havia passat). Aquest sentit de la curiositat és natural. Sembla que també podria estar tractant temes a l'escola que podrien fer que les seves fantasies sobre viure amb el seu pare siguin encara més atractives.
Recordeu, també, que probablement no era fàcil que el vostre fill els articulés els seus sentiments en veu alta. Fins i tot si va esborrar la sol·licitud de còlera, probablement estigués en la ment per un temps. Així doncs, abans de respondre de manera defensiva (que seria perfectament natural), preneu el temps per considerar on prové el vostre fill. Per exemple, ha estat perdent el seu pare més del que es va adonar? O hi ha alguna cosa a l'escola que necessiteu dirigir més directament? (Per exemple, està sent assetjat?) Una millor comprensió de l'arrel de la seva sol·licitud l'ajudarà a resoldre qualsevol problema més profund al mateix temps.
- Familiaritzeu-vos amb les lleis del vostre estat. Als 13 anys, el seu fill pot legalment prendre una decisió en la custòdia que l'afecti. Per tant, tingueu el temps de llegir sobre les lleis de custòdia del nen al vostre estat perquè estigueu preparat si el vostre ex sol·licita un canvi de custòdia en nom del vostre fill.
- Parleu amb el vostre ex És possible que tingueu la temptació de mantenir el desig del vostre fill de viure amb el seu pare en secret, però és important parlar sobre el problema amb el vostre ex directament perquè pugueu treballar junts per satisfer les seves necessitats. Expresseu les vostres inquietuds sobre dividir els nois i discutir sobre les maneres d'abordar l'arrel de la sol·licitud del vostre fill (volent més temps amb el pare) sense modificar l'ordre de la custòdia dels fills. Per exemple, podria el seu ex passar més temps amb el seu fill? Sols cadascun dels nois es beneficiaran d'un petit cop d'un sol dia amb el pare? Parleu sobre formes pràctiques de modificar el dispositiu de custòdia i visites existents per fer front als sentiments del vostre fill i mantenir la coherència que necessita.
- Pregunta't què pots fer per ajudar al teu fill. Si ha faltat al seu pare, es tracta de problemes complicats a l'escola, o ambdós, el vostre fill necessita el vostre suport i amor ara mateix. Tan difícil com per deixar de banda la teva por i la teva ira, recorda que això no es tracta de tu. Es tracta del fet que el vostre fill necessiti expressar-se plenament i saber que s'ha estimat incondicionalment fins i tot quan les seves opinions difereixen del vostre.
- Practica l'escolta activa. Deixi que el seu fill sap que realment l'escolta. Digues: "El que t'escolto dius és ..." I agraeixo que estigui tan obert amb vosaltres!
Finalment, recordeu que aquestes converses presenten oportunitats de creixement per a tots dos. En lloc de resistir aquesta oportunitat, benvingut! No oblideu dir en veu alta tots els pensaments que passin pel cap i escolti veritablement el que diu el vostre fill. Permeteu que aquestes converses us acostin més a mesura que veritablement intenteu comprendre el seu punt de vista. Aquest és el veritable objectiu, i podria ser encara més important que mantenir la vostra posició com a pare de la custòdia.
Més informació: Com respondre quan el vostre fill vol viure amb l'altre pare