Imatge d'una parella adolescent al passadís a l'escola entre classes. A primera vista, es veuen bastant normals. De fet, semblen tan a prop. Però si et veus una mica més a prop, veuràs que alguna cosa està terriblement malament.
Ella porta mànigues llargues en un dia humit (per amagar les contusions als braços, on l'espatlla quan estava enutjat). També ha deixat de riure el seu llarg cabell ros i ara el porta en una simple cua de cavall.
(El seu nòvio li diu que es veu millor d'aquesta manera, però en realitat no vol que el seu cabell llarg i daurat cridi l'atenció a l'escola).
Quan el telèfon vibra amb un missatge de text entrant, el agafa d'ella i la llegeix. (Té totes les seves contrasenyes i supervisa tota la seva comunicació, fins i tot els missatges dels seus pares). El missatge que apareix en el seu telèfon és d'un amic. Ella vol venir després de l'escola. Ell li diu que no pugui passar la nit aquesta nit. (Ara ha de passar tot el temps amb ell).
Finalment, els seus amics s'aturen i deixen de trucar i enviar missatges de text. A canvi, se sent sola, aïllada i confinada. Tot i així, no sap què fer i no hi ha ningú per ajudar-la. Ella està atrapada en una relació abusiva i controladora sense cap idea sobre com sortir.
Hi ha innombrables històries com aquesta que passa als passadissos de les escoles del nostre país cada dia. De fet, les dones joves d'entre 16 i 24 anys corren el major risc de violència de parella íntima.
I tot i així, aquestes històries subtils d'abús solen passar desapercebudes. Molts joves simplement no saben com prevenir la violència sexual amb adolescents o com reconèixer l'abús. I fins i tot si ho fan, no tenen idea de què fer per acabar-lo.
Quina és la qüestió?
Segons un estudi, gairebé un de cada tres adolescents que han estat en una relació informa d'abús sexual, abús físic o amenaces de violència física.
I gairebé 1,5 milions d'estudiants de secundària a nivell nacional experimenten abús físic cada any. Aquests números són més que estadístiques. Representen una epidèmia.
Un nombre alarmant de joves experimentarà abús de relacions d'alguna forma molt abans que fins i tot ingressin a la universitat. Però una gran majoria no té idea de com identificar els abusos, i fins i tot si ho fessin, potser no saben com manejar-lo. De fet, el 57 per cent dels estudiants universitaris afirma que la violència sexual és difícil d'identificar, i el 58 per cent no té idea de com ajudar a algú que ho està experimentant. Per aquestes raons, és essencial que la prevenció de la violència de cites per a adolescents es produeixi molt abans que els joves es prenguin seriosament la data de cites .
Per prevenir la violència de cites per a adolescents , els pares i els educadors necessiten cultivar una comprensió més profunda i veritable del que és la violència de cites per a adolescents, especialment entre preadolescents i adolescents molt joves. Aquí tens nou maneres d'iniciar-te.
Acaba abans que comenci
Pel que fa a la prevenció de la violència sexual amb adolescents, l'objectiu final és aturar la violència abans que comenci. Com a resultat, la prevenció més eficaç comença per educar preadolescents i joves adolescents sobre com formar relacions saludables amb els altres. També implica ensenyar-los habilitats vitals importants com l' assertivitat i les habilitats sòlides de comunicació.
També haurien d'aprendre a no estar d'acord amb els altres d'una manera sana i respectuosa.
Ajudeu els adolescents a reconèixer els signes d'advertència
L'abús i la intimidació en una relació de cites impliquen més que només cops, pateadores, cops i punxons. De fet, la majoria de les relacions abusives comencen amb signes subtils que molts adolescents confonen per l'amor. Els senyals d'advertència més habituals són la gelosia, els missatges de text i la trucada excessiva, i insisteixen a passar tots els moments lliures junts. Al principi, és fàcil creure que aquests comportaments demostren quant li importa l'altra persona. Però, en realitat, aquestes són accions de control que sovint condueixen a més intents de controlar.
Ensenyeu als vostres fills que qualsevol acte de control o violència és un signe d'advertència. La relació s'hauria d'acabar encara que l'altra persona es disculpi i es comprometi a no fer-ho mai més. El control de conductes i la violència en una relació solen no millorar ni desaparèixer. En lloc d'això, el cicle sovint es repeteix.
Capacitar els espectadors amb idees sobre com obtenir ajuda
No hi ha res pitjor que mirar que un amic sigui abusat pel seu xicot o nòvia i no sap què fer. No només l'abús és un assumpte extremadament difícil de discutir amb un amic, però els adolescents necessiten adonar-se que quedar-se en silenci quan algú que els importa fer-se mal no és molt afectuós. Sí, és un tema molt personal. És incòmode parlar. Però cal fer-ho. Assegureu-vos que el vostre adolescent sap què fer quan testimoni d'algú que està assetjat o maltractat.
Converteix-te en una font d'informació de confiança
Resisteix la necessitat de parlar de vestidors, festes de son, televisions i llibres de Judy Blume per convertir-se en l'única font d'informació del seu fill. En lloc d'això, inicieu una conversa sobre les relacions. Utilitzeu una escena d'una pel·lícula, un extracte d'un llibre o notícia per començar la conversa. Parleu sobre el que és sa i el que no és saludable en una relació. I no t'allunyis dels temes difícils com el sexe . I assegureu-vos d'escoltar el que el vostre adolescent ha de dir. A més, discuteixi la importància del respecte en una relació. Assegureu-vos que l'adolescent sap que mereix respecte i que, de la mateixa manera, ha de ser respectuós amb els altres.
Parleu sobre el bé i el dolent sobre les relacions
La majoria dels adolescents veuen les cites i les relacions a través d'una lent romàntica. Al principi, estan entusiasmats, feliços i plens d'esperança. Sigues favorable a aquestes expectatives, però també les prepares per a les altes i baixes normes de les relacions. Assegureu-vos que saben que mentre els desacords són normals, manipular-los d'una manera abusiva o irrespectiva no és normal. De la mateixa manera, la violència, l'abús, l' anomenat de nom i l'assetjament sexual no són normals. Tampoc és saludable per a un soci a pressionar a un adolescent per participar en sexting . A continuació, assegureu-vos d'equipar-vos amb suggeriments sobre com sortir de situacions adverses. Per exemple, poden dir: "No m'estic còmode amb això".
Ensenyi els adolescents a ser assertius
Equipar els nens i adolescents amb la capacitat d'expressar clarament els seus sentiments, opinions i desitjos és una de les millors coses que un pare pot fer. A mesura que creixin els seus fills, busqueu oportunitats perquè practiquin compartir els seus pensaments i sentiments. I quan es pugui, els capacita per dir no a les coses que no volen fer. Per exemple, feu-los saber que és acceptable demanar-li a algú que deixi la seva casa quan siguin grollers, irrespectuosos o mitjans. Podrien dir alguna cosa així: "M'agradaria que sortís ara". També és acceptable que rebi els compromisos socials com anar al centre comercial o a una festa. Practicar habilitats d'assertivitat anticipades ajuda a preparar-les per les situacions difícils que hi ha al carrer com la pressió dels companys , l'assetjament i l'abús de cites.
Parlar sobre comportaments saludables i poc saludables
Un dels primers comportaments a discutir és la diferència entre el control i la col·laboració. No és estrany que els nens vulguin sortir. Però necessiten saber que no sempre pot ser el cas. Expliqueu que intentar "controlar" una situació manipulant, negociant, exigint o fins i tot assetjar no és saludable. Al contrari, una alternativa millor i més sana seria negociar, solucionar problemes o col·laborar. De la mateixa manera, si algú de la vida, ja sigui un nuvi bullying o una noia mitjana , intenta controlar una situació en lloc de treballar junts per trobar una solució, han de reconèixer que això no és sa. Altres conductes a discutir són les diferències entre les persones que agraden i donen. És saludable per ser generós i empàtic . Però no és saludable perquè el vostre fill faci coses amb l'esperança de fer que algú com ella.
Crea una política de "Sense secrets"
Les relacions abusives sovint generen secrets. Per exemple, els joves saben que el que està passant no és correcte, però en lloc de parlar d'això, el mantenen en secret. Expliqueu als vostres adolescents que els secrets impliquen que alguna cosa ha de ser "amagada" dels altres i amagar-los no és saludable. A més, el secretisme aïllarà les persones de la seva família i amics. Assegureu-vos que el vostre adolescent sap que les relacions que impliquen un gran secret també solen contenir molts altres comportaments dolents com la manipulació. Ensenyeu als vostres fills que ser forts no vol dir resoldre els problemes sols. En lloc d'això, ser fort significa tenir el coratge de dir-li a algú sobre el que succeeix en les seves vides.
Conegui quan s'ha d'involucrar
Cada vegada que reconegui canvis petits en el comportament del seu fill, com ara un canvi d'estat d'ànim, patrons de son o hàbits alimentaris, haureu de tenir en compte. Fins i tot una caiguda en els graus, menys amics pendent o deixant caure un esport favorit una vegada són motiu de preocupació. Sovint, aquests canvis són senyals d'alerta primerenca que hi ha alguna cosa a la seva vida que la molesta. Pregunteu com van les coses i veure què diu. No pot obrir-se al principi, però amb un interès constant en la seva vida, pot començar a parlar. I si el vostre fill està sent abusat, no tracti de gestionar la situació pel vostre compte. Els plans més eficaços per aconseguir que la seva filla (o fill) d'una relació abusiva impliqui un equip de persones, inclòs vostè, un professional de l'escola, i de vegades fins i tot la policia.