Probablement hàgiu vist innombrables exemples de pares que ignoren els nens en línia i en públic. A partir d'unes conseqüències dramàtiques que augmenten i, a partir de les dades a tots els que l'escoltin, "trucar" a un comportament preocupant a Facebook i a Instagram, els nens que espanta públicament poden semblar efectius al principi. Certament aconsegueix la seva atenció, oi? Però el problema és que mai no funciona a la llarga com una eina per configurar el comportament dels vostres fills.
A més, pot tenir un impacte greu i persistent en la relació entre pares i fills, per no parlar de la seva autoestima. A continuació, us expliquem què heu de saber sobre l'enamorament dels vostres fills en línia i en públic, incloent-hi exemples de paraules d'enamorament que els pares solters, en particular, han d'evitar.
Què és Shaming?
Es pregunta exactament el que constitueix avergonyir a un nen? Aquests són alguns exemples:
- Explica històries vergonyoses o reveladores en un intent de manipular l'actitud o el comportament del nen
- Prenent el que hauria de ser una conversa privada sobre el comportament i les conseqüències i fer-la pública compartint-la amb els amics, la família o el món en general (a través de les xarxes socials)
- Intencionalment fent que un nen se senti malament sobre si mateix, com a persona, en comptes de centrar-se en el comportament real que està intentant canviar
Malauradament, aquestes tècniques poden semblar funcionar al principi, però alleugerir-se que el vostre fill ràpidament tornarà a provocar.
I encara que els pares probablement hagin utilitzat la vergonya des del principi al temps, l'abast de les xarxes socials fa que sigui més perillós que mai. No només perdeu un patrimoni relacional considerable, sinó que els nens en vergonya o en línia també esquinça la confiança i l'autoestima. Al mateix temps, calcula la motivació del vostre fill per participar en els mateixos comportaments que intenta animar.
La culpa vs la vergonya
El que és confús per als pares és que els pensaments i els sentiments influeixen en el comportament. Per exemple, si vau cridar als vostres fills i després va sentir una sensació de culpa o de penediment, aquests sentiments podrien ser suficients per fer-vos canviar el vostre comportament. Però hi ha una diferència entre la culpa i la vergonya. Com Brené Brown, professor de recerca de la Universitat d'Houston i autor del llibre més venut New York Times Daring Greatly , ho diu: la culpa diu "Vaig fer una cosa dolenta", mentre que la vergonya diu: " Estic malament". No importa quins reptes de comportament estigueu tractant ara mateix, aquest no és un missatge que voleu enviar als vostres fills.
Per què cridar als teus fills no funciona
Els nens cridaners també són perillosos perquè la vergonya sol ser una sensació que s'adhereix, i sovint dura més del que t'adones o tens intenció. Així que si bé pot semblar a la superfície com a pares que fan vergonya als seus fills en les xarxes socials, obtenen resultats, reconeixen que aquest enfocament de la criança dels fills en realitat fa malbé dues coses que està treballant per crear:
- L'autoestima del vostre fill
- La seva relació a llarg termini
Per a alguns, també hi pot haver una connexió entre l'abast de l'afició pública i els seus impactes a llarg termini. Per exemple, cridar al seu fill públicament a Facebook, on hi ha una percepció que una gran quantitat de persones ho estan veient, pot ser més perjudicial per a la seva relació i el sentit del seu fill que l'anticuat "No creureu què ho va fer ara! " una mica de vergonya que solia tenir lloc al voltant de la taula davant de la tia Sally.
Què passa si ja ha apagat públicament els vostres fills?
Anem a ser reals. Potser estigueu llegint això i pensant: "Oh no, ja ho he fet". Ara teniu la oportunitat de demanar disculpes. Els vostres fills necessiten veure que sou humà i que voleu tenir els vostres errors. Així que, fins i tot si experimenta un cert remordiment que fa que sigui extremadament difícil iniciar aquesta conversa, que passi. Si heu avergonyit públicament al vostre fill, heu de sentir-vos realment disculpes i comunicar-vos clarament que no tornarà a passar. Això tindrà un efecte restaurador sobre la vostra relació perquè pugueu aprofitar la vostra connexió com la vostra "arma" més gran per influir en el comportament del vostre fill, que no és vergonyós.
Les paraules d'angoixa que els pares solen evitar
Alguns pares solters poden tenir un major risc de recórrer per avergonyir als seus fills a causa de la tensió que sovint acompanya a comunicar-se amb el seu ex. Aquí teniu una llista de frases i frases que prefereixen:
- "Ets una noia dolenta". Aquesta acusació no ajuda al vostre fill a entendre què ha fet malament o què ha de canviar. I, sens dubte, no és una frase que vulgueu fer passar pels seus pensaments durant els propers anys.
- "Sigues com la teva mare (o pare)". Això pot ser tan boig com l'exemple de "tu ets una noia dolenta", especialment si el teu fill sap que tens molta animadversió i conflictes amb el teu ex.
- "No sé per què fins i tot em molesta amb tu". Imagini el que se sent per un moment. La majoria de les vegades, aquest s'aprofita de la seva frustració. Per evitar arribar a aquest punt en primer lloc, tingueu intenció de cuidar-vos i d'esbrinar-ne alguns quan vulgueu.
- "Us hauria d'enviar per viure amb el pare (o mare)?" Això és similar a la frase anterior, i no només transmet exasperació, sinó que també disminueix l'autoritat parental. Estàs dient que estàs fora de les opcions. I si se sent així, atureu-vos i respireu profundament. A continuació, envolteu-vos amb el vostre sistema de suport i feu els vostres propers passos. Si el vostre ex participa, assegureu-vos d'incloure'l a la conversa també, especialment si creieu que el comportament del vostre fill pot estar arriscat.
- "Estic tan cansat de tractar amb tu". Atureu aquesta frase a "Estic tan cansada". Període. I després prendre un descans i descansar. Una perspectiva nova us ajudarà a resoldre els problemes que experimenta amb el seu fill sense destruir la seva autoestima ni la seva relació.
Com influir en la conducta dels vostres fills sense fer callar
La millor eina que teniu a la vostra disposició per influir en el comportament dels vostres fills és la vostra relació. L'ideal és que vulgueu crear un vincle que reforci el sentit positiu dels vostres fills de qui són, a més de donar-los espai per aprendre dels seus errors. Així que quan els vostres fills decideixin desobedecer-vos, teniu una conversa sobre les seves opcions i el que poden fer de manera diferent la propera vegada. Aquests són alguns exemples de paraules i frases positives que podeu utilitzar:
- "M'agradaria que em diguessis què va passar". Prengui uns minuts per escoltar el vostre fill abans de respondre.
- "Què va semblar per a tu?" Ajudeu al vostre fill a identificar els sentiments associats amb els esdeveniments que van tenir lloc. Aquests poden incloure ira, por, soledat, sorpresa i altres.
- "Què podria haver fet de manera diferent?" Aquest és un gran! L'ideal és que vulgueu que el vostre fill es digui per si mateix les alternatives que podrien haver estat més efectives. En aquest moment, és important que vostès afirmen idees que podrien haver estat efectives. La idea és capacitar al seu fill / a amb estratègies per a la "propera vegada" en comptes d'aclamar-se al fet que el vostre fill no escolliu aquestes opcions per primera vegada.
- "Què faràs la propera vegada?" Solidifiqueu la força de les paraules del vostre fill ajudant-lo a fer d'ell una estratègia de primer ordre.
- "Com puc ajudar?" Aquest és sovint abandonat, però és tan poderós! Fins i tot si no hi ha res pràctic que puguis fer, ajudarà al teu fill a escoltar que realitzes una oferta genuïna per ajudar-te.